Hoy en día está de moda hablar de fútbol: Chile va al Mundial, el Loco Bielsa es un santo y la "U" está avanzando bien en la sudamericana (sí, soy de la "U", ¿algún problema?). Pero para los amantes del balónpie, como originalmente se decía, o football soccer (si nos ponemos gringos), hablar de fútbol y Bielsa y de que la "U" es lo más grande, es pan de cada día. Es como ir a entrenar todos los días. Y con mis más acérrimos amigos hemos creado los llamados "Términos Futbolísticos para Situaciones Cotidianas del Día de Ayer y Hoy" o el "T.F.S.C.D.A.H." para hacerla más corta.
¿Qué son los "Términos..."? Son la mejor manera de describir situaciones que acontecen con tus amigos y hacerlas pasar piola, por ejemplo, si un amigo tuyo se besó con la chiquilla que estaba intentando besarse hace rato le preguntas: "¿Gol?", sus posibles respuestas pueden ser: "Palo", si es que estuvo a punto, pero le corrieron la cara. "Off-Side o fuera de juego", si es que se pasó de la raya y la mina lo mandó al carajo. O la respuesta esperada: "Gol", que cumplió el objetivo, ahora si cumplió el objetivo y algo más es un "Golazo".
Ahora definiré algunos términos para que puedan usarlos con amigos y ser el alma de la fiesta, o, en este caso, partido.
Tocá, abrí, tené el balón o abre la cancha, toca para atrás, tenla en tu campo:
Esto se refiere a cuando la situación en la que estás es favorable para ti, por ende no debes apresurarte en tomar decisiones. Ej. Estás saliendo con una chiquilla y sabes que todo va viento en popa, no debes apresurarte en pedirle pololeo o tocarle un seno, todo a su tiempo.
Yo la reviento y la saco de la cancha:
Se refiere a cuando te están dejando en vergüenza o van a contar algo tuyo y cambias drásticamente de tema, obviamente, sin hacerla piola. Ej. Cuando te están tirando muchísimos palos con respecto a algo que te pasó y tu dices "¿Hablemos de otra cosa?".
Pegále al arco!:
Esta frase es la más utilizada, entre mis amigos. Se refiere a la situación cuando ya está todo dado para que resulte lo que tu quieres, donde no tienes nada más que "pegarle al arco". No hace falta que dé ejemplos.
Profe, cambio, me dio una contractura o no doy más o estoy jugando mal:
Se utiliza cuando te das cuenta que la situación no va como esperabas y necesitas ayuda de otra persona, incluso, es probable, que dejes de hacer lo que estás haciendo y se lo pases a otra persona. Incluso puede ocurrir con mujeres. Ej. Estás bailando con una chica y no te interesa en lo más mínimo, ahí le pides a un amigo tuyo que está interesado en ella un cambio por una contractura. Ahora, si le pones esfuerzo y no te resulta, ya es porque estás jugando mal, pero, si ya hiciste todo lo que quisiste con ella y quieres compartirla con un amigo, eso es porque ya no das más.
Me dieron la agüita mágica de Bilardo:
Eso pasa cuando ya estás tan borracho y hecho mierda, que no sabes qué carajo pasa. Dato: Se llama de Bilardo, ya que en un Mundial, durante un partido Argentina - Brasil, Carlos Bilardo les dio una "agüita mágica" a los jugadores brasileños, los cuales acusaron que no entendían lo que pasaba y se mareaban.
Off-Side o Fuera de juego:
Ya está explicado, es cuando te propasas con algo que te propusiste.
Yo le pego con las dos piernas:
Eso pasa cuando tienes un amigo que es Bisexual. Es ambidiestro, le da para ambos lados.
Tiré un caño, hice una rabona, hice lujitos:
Eso es cuando ya estás dueño de la situación y haces prácticamente lo que quieres. Ej. Para no seguir dando ejemplos con mujeres. Ej. Cuando estás dando una prueba que creías que era peludísima, pero te das cuenta que es súper sencilla y te relajas.
Me empezó a tirar unas bicicletas y me rompió la cintura:
Es cuando la situación comienza a complicarse y quedas expuesto. Ej. Cuando una chiquilla empieza a alejarse de ti o te das cuenta que te empieza a ignorar.
Entré en plancha, sin asco:
Se refiere a cuando te mandas una cagada y te da lo mismo, o haces algo sin ningún remordimiento. Ej. Pegarle a un tipo que te caía mal y que te dé lo mismo.
Yo fui al Balón, no quería pasarlo a llevar:
Lo mismo que arriba, pero cuando lo haces sin querer. Ej. Hablas de un tema con un amigo que tu crees que no es privado y resulta serlo.
Aguantá los 90!:
Se refiere a cuando estás en una situación complicadísima, sin salida, y tienes que mamártela. Ej. Tu novia está en Santiago y tu estás fuera de Santiago, en un carrete y una chiquilla te empieza a coquetear notoriamente, sabes que te quiere, pero tu estás pololeando, ¿Qué haces? Te aguantas los 90 minutos y los descuentos incluidos.
Medio Tiempo:
No es tan utilizado, pero hoy la usé, jajaja. Se refiere a situaciones en las cuales estás hablando un tema y te interrumpen por mucho rato, hasta que vuelves a retomar el tema.
Partió el partido:
Es cuando comienza el momento en que vas a llevar a cabo tu plan o cuando comienza la situación esperada. Ej. Cuando un amigo tuyo parte con su primera piscola, de la cual sabes que vendrán 5 más.
Le pegué al ángulo:
Cuando haces ya algo completamente inesperado y genial. Ej. Besarte con la mujer más guapa del carrete.
Gol:
Ya fue explicado.
Tiro Libre:
Se refiere a cuando está complicada la situación, pero sabes que si la haces bien, puedes lograr tu objetivo. Ej. A la chica que le quieres hablar, todo el mundo le habla, hombres me refiero, y tienes que llegar y llevártela, así no más, lo que nos lleva al siguiente.
¡Sin preámbulos!:
Cuando no piensas la situación y la haces por lo que te dejas guiar en ese momento. Ej. Llegar y besar a la chica que te gusta o decirle que te gusta.
Calentamiento Previo:
Esto es claramente para el tema físico. Cuando comienzas de a poco a preparar tu juego, el partido. Ej. Cuando comienzas a hablar con la nena, antes de llevártela a bailar.
Intercambio de camisetas:
Esto pasa con cualquier intercambio de cualquier tipo, ya se teléfonos, messenger, facebook y demases.
A ti te dicen "Brasil":
Se refiere a cuando alguien ataca, ataca y ataca, pero no cuida su defensa. Se refiere a la gente que trata de cagarse a la mayor cantidad de gente posible, dejándose expuesto a que la destruyan también. Es como para la gente mala.
Cancha de pasto:
Se refiere a cuando la situación es en un lugar rico y ameno. También para los mal pensados puede referirse al vello púbico de las féminas, aunque yo lo utilizo más de la primera forma.
Cancha de tierra:
Al contrario de la anterior, se refiere cuando la situación es en un lugar complicado y mala onda. Y también, para los mal pensados, se refiere al lado posterior de las mujeres, donde es más difícil de jugar y marcar goles.
Jugué de arquero esta vez:
Volvemos a lo sexual, se refiere a cuando utilizas tus manos con las féminas, no llegas al gol, pero igual tocas el balón.
Fallé en la definición:
Se refiere a cuando la situación es perfecta para lograr el objetivo, pero por un error tuyo, no se logra. Ej. Estás listo para salir con la chicoca que tanto has anhelado, pero te mandas una cagada que podría haberse evitado y no la vuelves a ver más.
Me hizo una pared:
Durante alguna conversación, tu tiras un palo y te lo devuelven de buena o mala manera.
Contragolpe:
Cuando la situación va en tu contra y la das vuelta.
Buena Maradona:
Esta es solamente para las mujeres, recordando la última frase de Maradona: "Que la chupen, que la chupen y que la sigan Mamando". No hay para qué poner ejemplos.
Esos son los términos que hoy en día utilizamos con mis amigos, ustedes verán si los usan o no, se los recomiendo, son graciosos y sirven para muchas situaciones. Recuerden que pueden usarse en pro o contra de la situación, por ejemplo el "Me hizo una pared" puede ser utilizado también como "Te hice una pared" o "Hice una pared".
Un abrazo para todos los futboleros y recuerden "La pelota no se mancha".
Se despide,
El llamado O-Rei o también conocido como D10S o como Matador.
Así no más!
[+/-] |
El día D |
El día D. Sí, el famoso día D. Si yo pregunto, ¿qué es el día D? La mayoría responderá, y estará casi en lo correcto, diciendo que es el mítico desembarco en Normandia, el cual traería de consecuencia el fin de la 2ª Guerra Mundial. Puntaje Nacional seguro en la PSU (PSHÚPALO), pero no en fiestas o carretes rockstar, de seguro repetirías el curso incluso. Porque con día "D", me refiero al día de "Destrucción", de "Decadencia", de "Desequilibrio" y "Descontrol", porque sí, todos hemos tenido nuestro día "D".
Ese día, más bien noche, en que no recuerdas nada al otro día y te das cuenta que hiciste mil cosas, desde follar con una mujer, hasta besarte con un caballo, pasando por abrir mal un atún, tirarle palos a mil personas, vomitar en todos lados, orinar en la calle, casa, jardín o en tus amigos, hasta cagar fuera del water. Y como dice un gran filósofo, ¿a quién no le ha pasado?
Ese día, más bien noche, en que no recuerdas nada al otro día y te das cuenta que hiciste mil cosas, desde follar con una mujer, hasta besarte con un caballo, pasando por abrir mal un atún, tirarle palos a mil personas, vomitar en todos lados, orinar en la calle, casa, jardín o en tus amigos, hasta cagar fuera del water. Y como dice un gran filósofo, ¿a quién no le ha pasado?
El día D, es el día en que haces todo lo que nunca te atreves: le hablas a las mujeres sin asco (en otras palabras, te conviertes en un seductor-jote total), hablas de temas con gente que nunca en tu vida le has hablado (por lo general mujeres), haces el ridículo, tomas hasta el agua del florero, y pruebas mil y un cosas distintas (desde alcoholes distintos, hasta buenos lugares donde dormir).
¿Cuáles son las características del Día D? ¿Cuándo es un buen momento para el día D?
A continuación responderé algunas:
Día D
El Día D, por lo general, debe acontecer cuando un hecho importante o más o menos importante acontece: cumpleaños de tus mejores amigos, fines de curso, Chile al Mundial, Chile gana algo, Despedidas, Bienvenidas, idas a la playa, cuando no llegas a dormir a tu casa y te quedas donde un amigo, fiestas patrias, año nuevo, etc.
Ya deben haber notado que el día D, puede ser uno o varios (los más entendidos saben que no hay primera sin segunda).
El día D, es un día inolvidablemente olvidable, ¿a qué me refiero con esto? Que son grandes acontecimientos por los que celebras, pero que no te acuerdas de que carajo hiciste después que ese acontecimiento ya lleva harto rato (algunos incluso no llegan a celebrar el acontecimiento y ya están hecho mierda a los 10 minutos de haber empezado).
¿Cómo preparar un buen Día D?
1. Es lo más importante de todo: tener mucho, pero mucho, muchísimo, alcohol o estupefacientes que te lleven a un grado más arriba del acostumbrado (Ya sea que te pongan más idiota, terco, torpe, bobo, en fin, lo más cercano a lo animal).
2. Hacerlo con amigos de corazón, saber que ellos no te van a abandonar. Que si decides casarte con el inodoro, estén ahí para pasarte el anillo o para levantarte el velo (para las mujeres).
3. Nunca balbucear, ni dudar. Tomar como endemoniado y las otras cosas también (heroína, cocaína, marihuana, coca cola, éxtasis, aspirina), hasta no poder más, hasta reventar.
4. Sacarte fotos, muchas fotos, para mostrarlas orgulloso al mundo por tu estado. Por lo general, en la mayoría de las fotos sales o muy rojo o muy sudado o sucio o herido, porque uno de los contras, es que te puedes caer en cualquier momento porque tu cuerpo no lo controlas, además de poder ser asaltado, pero baaah, se pasa bien.
5. Al otro día preguntarle al único que estuvo sobrio, o más o menos, para saber si sentirte bien o mal y decir la mítica frase: "Se acabó, no más" o "Loco, ni cagando me acuerdo" o "¿En serio hice eso?" o también "Huevón, solo me acuerdo de la quinta piscola". Es más probable que te sientas más mal que bien, porque te das cuenta que te vuelves un animal de mierda alcoholizado, que es capaz de luchar por una tapa de pisco o por una piscola. También es probable que te beses con gente que no quieres y que te arrepientas. Uno en estos momentos puede darse el lujo de cometer todos los errores posibles, debido a que tienes la mejor excusa de todas: "Da lo mismo, estaba borracho", y darte cuenta que sobrio jamás lo harías. De ahí viene la mítica frase "Con 3 piscolas la hago".
¿Qué contras trae?
1. Una caña de puta madre, que puede que te dure más si despiertas borracho, que pasa muchas veces.
2. Un remordimiento enorme por no saber qué carajo hiciste.
3. Embarazos no deseados o SIDA.
4. Esguinces grado 1 y moretones. La gran mayoría de veces rasguñones.
5. Humillación por parte de tus amigos.
6. Suicidio.
7. Pérdida de la memoria.
8. Violaciones.
9. Despertar en un lugar que no conoces.
10. Ser asaltado.
11. Pérdida de objetos valiosos (Celular, cigarros, ropa, alcohol, novia o novio)
12. Dolores múltiples.
13. Atontamiento.
14. Alzheimer
15. Cáncer de mamas y próstata.
16. Pérdida del cabello.
17. Caries.
18. Gordura.
19. Acné.
20. Estigmas o heridas de grado 1.
21. Quemaduras (De cigarro)
Ya saben todo del día D, ahora queda en sus manos si vivirlo. Yo les recomiendo que lo hagan...pero no todos los fines de semana (BUENA DANI), porque serán conocidos como los "pastas", los "drogos", los "borrachos", los "hecho mierda", los "reventados" o los "carreteros de mierda" o también como "Gordo de Mierda". Además que todo lo que se putea, se vuelve fome, disfruten este momento de la vida, porque es de las cosas que hay que vivir antes de morir (no lo anoté porque ya es parte de mi vida).
También les recomiendo pedir todas las disculpas pertinentes, por todos los daños hechos, ya sea de orden psicológico o físico; tampoco se queden mucho en esto de reventarse, porque es probable que queden tirados en la calle, con una botella en la mano y pidiendo dinero para emborracharte más de lo que ya estás.
Sin nada más que decir,
El Pasta Flores
P.D. CHEERS MY GOOD FRIENDS!
[+/-] |
|
Reservoir Dogs, Pulp Fiction, Jackie Brown, Kill Bill Vol.1 y Vol.2 (con la 3 en camino), Grindhouse: Death Proof e Inglorious Basterds, con esa información debería bastar para saber a quién me refiero: Quentin Tarantino. De los pocos cineastas GENIOS que nos van quedando, donde siempre se nota la mano, llamada hoy en día, Tarantinesca: buenos chistes y diálogos geniales, tomas inolvidables, secuencias de acción realmente increíbles, muertes preciosas cinematográficamente hablando y una banda sonora de puta madre, en fin, Quentin Tarantino.
Un genio, un desquiciado, un cinéfilo, un ñoño, para mí: un ídolo. Un actor, director, guionista, simplemente genial, ninguna de sus películas aburre, incluso la más débil de ellas Jackie Brown. Siempre con buenos actores y escenas que se te quedan en la retina y que recuerdas una y otra vez. Diálogos hilarantes y giros inesperados en todas sus historias, desde Samuel L. Jackson, pasando por Travolta, Michael Madse, Steve Buscemi, Harvey Keitel, Uma Thurman, Bruce Willis, David Carradine, Tim Roth, Rosario Dawson, Kurt Russel, Lucy Liu, han actuado en sus películas y la lista sigue.
Es cierto, en Inglorious Basterds, no aparecen guiños a anteriores películas, como nos tenía acostumbrado: Michael Madsen es Vic Vega en Reservoir Dogs (hermano de Vincent Vega de Pulp Fiction), Samuel L. Jackson prueba una hamburguesa de Big Kahuna (donde también Jungle Julia tiene un anuncio en Death Proof), en Kill Bill, ambos volúmenes, se fuman cigarros Red Apple (como en todas las películas de Tarantino) y aparecen Hijo Número 1 y Papá (que también hacen una aparición brillante en Death Proof), y finalmente en Death Proof el celular de Rosario Dawson suena con el típico silbido de Kill Bill Vol. 1 . El mundo de Tarantino.
Lo que hace darte cuenta que estás frente a una película de Tarantino, son las cosas que ya mencioné, y su típico fetichismo por los pies.
Para mí, es una obra maestra en todo sentido, es como una mezcla de sus películas, increíble fotografía como en Kill Bill, tomas alucinantes que me recuerdan a Pulp Fiction, hasta una secuencia de "te apunto, me apuntas, te apuntan, me disparas, te disparo, te disparan" tal como en el final de Reservoir Dogs, diálogos con insultos y graciosísimos como en Death Proof (junto a Jackie Brown, la película de Tarantino con más diálogos que acción), se ve una madurez en Tarantino que te sorprende y agrada, esta película es una obra maestra, es preciosa, es graciosa, vale la pena ir a verla al cine.
Tarantino cambia a Andrzej Sekula, desde Kill Bill, por Robert Richardson en fotografía, y se nota la similitud entre la historia de Beatrix Kiddo y la del Teniente Reine. Nuevamente la fotografía es preciosa, simplemente preciosa. Hay una escena memorable en que Mélanie Laurent se prepara para una gala, que es bellísima, ojalá se fijen en esa escena y la tengan en la cabeza, es simplemente brillante. La actuación de Brad Pitt, retrata a la perfección a un bastardo, a un hijo de puta, a un gringo de mierda que tiene en su mente la única de misión de matar a Nazis, y lo hace genial, en estos papeles demuestra que es un actor de puta madre. (Nótese su italiano, por favor)
Y Christoph Waltz también lo hace increíble, el nazi más hijo de puta y maricón que he visto en la pantalla, un traidor sin asco y un egoísta de mierda, 5 estrellas para su actuación y su manejo de mil idiomas.
La historia trata de lo siguiente, no es más de lo que sale en los diarios, tranquilos, quiero que vayan a verla, un grupo de 8 judíos estadounidenses tienen una misión y solo una: Killing nazis y coleccionar sus cabelleras. La historia se divide en 5 partes, 5 capítulos, igual que en Kill Bill. Al mismo tiempo que pasa esto, de los soldados, una chica Judía huye de unos nazis, pero no sabemos más de ella, hasta más adelante.
Uno escucha esto y dice dos cosas: 1. La weá buena, conche tu madre! (a todos les gusta ver como matan nazis, en esto creo que coincidimos más de 5 mil billones trescientos veinte y tres seres humanos en el mundo) o 2. Puta la trama usada. Y sí, puede sonar una trama usada, pero si eres Tarantino, puedes lograr que algo así se transforme en algo perfecto. La película dura cerca de 3 horas, pero uno no las siente, estás tan metido en la historia, que se pasa volando, la historia nunca te aburre, incluso hace que te aguantes esas ganas de ir al baño que siempre dan en películas largas.
El amor que Tarantino muestra por el cine, la enciclopedia viviente de Cine, se nota nuevamente en esta película. Las incansables tomas de cómo funcionaban los proyectores antiguos son perfectas, Tarantino trabajó en cines cuando era más joven, de ahí su gran conocimiento por la historia del cine y por cómo llevarlo a la pantalla.
Tarantino se da hasta el lujo de cambiar la historia universal, a su estilo, terminando la guerra con una masacre nazi, notable. De esas que te dan ganas de pararte y aplaudir de pie (sí, cuando la terminé de ver, aplaudí). Tarantino en una entrevista dijo que la gente se iba a sentir mal por la muerte de los nazis, jajaja, vean la película si les pasa algo así, debido a que Tarantino lo dijo irónicamente.
Hitler no se suicida, ni está vivo, Tarantino lo mata, y lo hace de la forma más inesperada, por supuesto no les contaré, para que vean la muerte de Hitler y se rían, en realidad, deberían reírse a lo largo de la película, es que es genial, aquí ya se me fue todo lo objetivo, podría ver esta película 10 veces, y la seguiría encontrando buenísima; Tarantino sorprende con esta historia, con un realismo notable, en algunas cosas claro está, con una historia potente y graciosa, tal como nos tiene acostumbrados desde Reservoir Dogs.
Simplemente quiero agradecer a Quentin por maravillarnos con una obra maestra de pies a cabeza, nuevamente con canciones que se te quedan en la mente, y una historia, como en buen chileno, LA RAJA.
Como reza el dicho: "No puedes hablar de la guerra, sin primero ver la versión de Tarantino".
10 estrellas y media, de 10 posibles, un 7.5 de nota o un excelentemente perfecta.
"Periodista: Quentin, ¿por qué en tus películas hay siempre tanta violencia?
Tarantino: ¿Por qué? ¡Porque es jodidamente divertido!
P.D. : Me encantaría que Eddie Murphy actuara en una película y muriese de la peor forma posible (No podías quedar fuera hoy E.M.)
P.D. : Me encantaría que Eddie Murphy actuara en una película y muriese de la peor forma posible (No podías quedar fuera hoy E.M.)
[+/-] |
Idioterne |
Me confesaré una vez más con los críticos y gritadores de este blog, o más bien, testamento. Chan. Soy idiota. Sí, un idiota. Pero orgulloso de serlo. Me gusta ser un idiota feliz, de esos que siempre tiran tallas y tonteras, cada cinco minutos. Es pan de cada día escuchar "Vicho, hablai puras weas" o cosas por el estilo, es cosa de ver este blog, es una estupidez tras otra, pero...¿por qué lo leen? Pues, porque todos tenemos nuestro idiota interior, como bien lo dice Lars Von Trier en "Idioterne", la única diferencia es que nuestra idiotez está muy lejos de la cuál propone Lars.
Es cosa de que alguien se fume un caño y trate de ser un intelectual, resulta difícil. La cantidad de tonterías que nacen de una "volada", desde animales parlantes hasta cortos con micros y tarjetas bip (aguante Pablo).
Yo, yo soy un idiota, pero de los buenos, no de esos que se mandan cagazo tras cagazo, es cierto, soy torpe, como buen Sagitario, se me caen las cosas, rompo otras, pero no cosas tan caras...un PlayStation II cuenta? Si cuenta, entonces soy un idiota que se manda cagazo tras cagazo, pero ¡orgulloso! La gente se ríe con mis bobadas, que son más inteligentes que las de Eddie Murphy (sí, trataré de destruirlo cada vez que pueda), además que todos mis amigos son idiotas, si alguien nos escuchase hablar, con nuestras jergas, se preocuparían de nosotros: "Erai", "Mátate", "Chúpala", "Edison, Edison, Edison" (esto se hace con 5 personas gritando eso y "bailando"), "Tía Vivi, Tía Vivi" (antes eran 5, ahora son 8 tarados), "AAAANNNNNHHHHH?????" (sí, tal y como suena), "Holashhhhhhhhh" (o cualquier cosa la terminamos en shhhhhh), "Shupervolá, Shupervolá" (sin comentarios), "Ahí te la dejo y yo me voy" y cosas así.
Pero, y esto va para los hombres, ¿no se han preguntado por qué carajo nos decimos "perro", "zorrón", "viejo lobo", "viejo perro" o, peor aún, "viejo perro zorro lobo del desierto"? ¿Qué mierda son esas definiciones para un amigo? Además que todas vienen acompañadas de un tono de voz como idiota, tratando de emular a los verdaderos perros zorrones (cuiquis pelilais ou yes ah!).
Yo simplemente no lo entiendo y tampoco hago un gran esfuerzo, solo me dedico a reír y seguir la estupidez. Porque todos con amigos somos estúpidos y nos comportamos como idiotas, les pido que por favor piensen en todas las situaciones graciosas con amigos y traten de recordar una, al menos una, que tenga que ver con algo intelectual, o sea "¿Sabías que Sean Lennon, suena como si un argentino dijera John Lennon?" o "Cacha que este hueón, tapó una botella de agua para que no se le escapara el gas, y, estaba tan borracho, ¡que la tapó con una lata de atún!" o "¿Te acordai que mientras estábamos gritando "Shupervolao" a ti se te caían las monedas, y las guardabai de nuevo, en el mismo bolsillo y se te volvían a caer?" o, la mítica, "¿Te acordai que Panchito estaba durmiendo en la plaza, y lo tapamos con diarios, además le sacamos fotos? ¡Y lo peor, es que este hueón se puso a roncar!".
De seguro alguna de esas anécdotas le causaron gracia, aunque no conozcan a sus protagonistas...exceptuando Panchito, que tiene que ser conocido porque es un loco de mierda. En la foto, el personaje de la izquierda.
¿Hicieron el ejercicio? Apuesto que no, bastardos flojos, se deben haber dedicado a seguir leyendo y ni siquiera pensar en el ejercicio, veamos, tengo otro, digan topo, muchas veces y seguido.
Si hicieron el ejercicio anterior, llamado "El Experimento del topo", son unos idiotas como yo, porque yo lo hice a pesar de que lo escribí. Pero, ¡hey! No te preocupes, It's only love, and that is all, porque hablamos como idiota y pensamos como idiota. El mundo está comandado por idiotas, pero idiotas for real, nosotros somos más tranquis, no le declararíamos la Guerra a un país, solo porque los encontramos feos (Aguante Hitler) o porque tienen los ojos más pequeños (U.S.A! U.S.A! U.S.A.!) o porque queramos robarle una parte de su territorio...C-H-I! CHI! L-E! LE! CHI-CHI-CHI, LE-LE-LE, ¡VIVA CHILE! (Los que al gritar esto dicen "Viva Chile, Pinochet" pueden irse a la concha de su madre e ir a visitar a Eddie Murphy que les mostrará todas sus películas así como en "A Clockwork Orange" de Stanley Kubrick.
No me queda nada más que decir que "I wanna be starting something" y que ese Something in the way she moves, attracts me like no other lover.
El que entendió, entendió, ¡ahí la dejo! AAAAAAAAAANNNNNNNNHHHHHHH????????????? VIEJO PERRO ZORRO LOBO, PAPITO PAPURRI PAPÁ
o la nueva "ZORRICUENS"
Buenas noches, tarde o día, dependiendo en que punto estrátegico del mapa estén, si están en Kuala Lumpur, Zimbawe, Arica o en la casa de Eddie Murphy (cof, cof, ¡PUTO!)
Charly is not dead.
Se despide,
El que mató a Paul McCartney y a Marilyn Monroe.
P.D.: Oh, Marilyn! I love you!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)