Sos groso...sabelo.

Grupos innecesariamente innecesarios que para algunos es una necesidad

Soy usuario de Facebook, y creo que la gran mayoría del mundo también lo es. 

Sin lugar a dudas Facebook es una excelente plataforma para el ocio, puedes psicopatear a gente, puedes ver mil fotos, puedes jugar, en fin, una plataforma ideal para las vacaciones...pero ¿ES REALMENTE NECESARIO QUE SE METAN A GRUPOS O SE HAGAN FANS DE COSAS TAN ESTÚPIDAS COMO "Yo también me tiro pedos" o "También respiro" (no sé si existan esos grupos, pero ya entienden a lo que voy)?

Es realmente molestoso tener que conectarse a Facebook y encontrarse con gente que se hace fan de cualquier estupidez que aparezca, de cualquier frase.

Uno se comienza a preguntar, si esta persona tendrá problemas, quizás en su casa no es tomada en cuenta, al momento de la cena familiar es de las personas que solo come y se va, que no comparte de su vida con el resto. Solamente se dedica a estar todo el día en el computador y a hacerse fan de cualquier tontera, debe ser la misma gente que se compra poleras de cualquier idiotez (yo solía hacerlo, así que si alguno de estos neanderthales quiere comprarse alguna, no dude en llamar 7698717, hago encargos a regiones, pero aumenta el precio en 2000 pesos, por costos de envío), tales como "Soy Fácil", "Me gusta el pene" o, aún más crítico, "Soy Catalina" (obviamente si te llamas Fernando, no te vas a comprar esta polera, te comprarías una que diría "Soy Fernando" o "Feña", porque tiene más estail). 

De verdad deberían hacerse un test psicológico o pegarse un tiro, no puede ser que se dediquen todo el día a hacerse fan de cualquier huevada que aparezca. 

Y el resto de los usuarios normales, nos hacemos las típicas preguntas: "¿Qué mierda estaba pensando?", "¿Ese(a) hueón(ona) no tiene vida?" o "Si lo veo en la calle, lo mato". ¿Esta gente habrá visto el comercial de Nacho Torres? Deberían aprender que la vida facebookiana no es viable en la vida cotidiana, dudo que les gusten todas las mierdas que hay acá, quizás son fan de la caca y 2 girls and 1 cup, es su forma de llegar al orgasmo de manera más rápida y sencilla. 

Siguiendo con Facebook, pero tomando otro tema, esta misma gente que se hace fan de todo y se mete a cualquier grupo (aunque hay grupos notables como "Aylwin 2014" o "Yo también creía que Jack cabía en la balsa con Rose", Rose culiada, pensó solo en ella y bueno, James Cameron hizo todo lo posible para hacernos llorar; la escena de los viejitos era una verdadera prueba moral, si llorabas eras normal, sino, te comenzabas a cuestionar tu vida...) es, por lo general, la que comenta TODA, TODA, TODA SU VIDA en ese pequeño espacio que Facebook creó de manera filosófica, el espacio "¿Qué estás pensando?", muy profundo.

Y esta gente pone "AAY ME DUELE EL DEDO Y ESTOY TRISTE" o "Estoy rascándome la guata y es entretenido" o "Mis mocos son verdes, ¿estaré enfermo?" o incluso más heavy es cuando ponen "CULIANDO, NO ME LLAMEN", yo no lo he visto, pero no va a faltar alguien que lo ponga (igual me lo pondría para que la gente se riera). A esta gente si que yo la mataría, sin pensarlo dos veces. 

Viejo, si tienes problemas, existen los psicólogos, psiquiatras e incluso tus amigos y familia, habla con ellos si te sientes TAAAAAAAAAN MAAAAAAAAAL, en vez de publicarlo a todo el mundo, porque a nadie le interesa, a nadie le interesa que estés triste, bueno, quizás sí, pero no a TODO el mundo, no gira el mundo en torno a ti, así que por favor, agarra una silla, una cuerda firme, hazte un nudo más o menos, ojalá ciego para que no puedas retractarte, y fíjate si tu cuello cruza por ahí, si cruza, está todo listo, súbete a la silla, átate la soga alrededor del cuello y bota la silla, verás como TOOODOOO lo malo, se desvanece en segundos :) .

Sueño

Hola, ¿qué tal? Mi nombre es Vicente y tengo problemas de sueño. 

Hola Vicente.

Hola.

Cuéntanos tu problema, joven y virginal criatura.

Bueno, mi problema es que duermo, duermo, duermo y duermo, y sigo durmiendo, y aún así tengo sueño. Y no entiendo, saco las cuentas, y hay días que duermo casi 12 horas, y aún así sigo teniendo sueño. 

Bueno, ese es un problema bastante común.

Espero no ser el único pobre hueón que le pasen estas cosas, pero ¿acaso no odian, cuando duermes más que la mierda, y aún así tienes sueño? ¿Qué carajo? Es que ¿acaso mi cerebro es tan flojo, que tiene que dormir más de lo necesario? ¿Tendrán algo que ver las drogas, el sexo, el rocanrol y las drogas y el alcohol y las drogas y el sexo y el sexo y el rocanrol y el sexo? La cosa es que ando todo el día con sueño, cansado, y no tengo idea por qué, ¿Será el verano? ¿Será el calor? ¿Habrá alguna maldita explicación científica para todo esto? Porque no creo que Dios me odie tanto como para tenerme con sueño todo el día...¿o sí? ¿Será Dios culpable de todo esto? Igual, pónganse a pensar, en la Biblia nunca se menciona que los humanos duerman (Já, como si me la hubiese leído, pero si pones eso, puedes justificar todos tus ataques contra Dios, Jesús o Piñera), solamente descansa Dios. Mmm. No, no es un tema de religión. ¿Los políticos tendrán algo que ver? Siempre he pensado que ese cambio de hora que se hace, tiene más de un sentido, no solamente el cuidar la luz...¿Será alguna conspiración como de los grises o los reptilianos? Estoy seguro que los reptilianos además de ser sumamente malvados, no duermen, y quieren que seamos como ellos. Las conspiraciones son super ciertas, yo les creo todo. ¿Alguien tiene el número de Salfate? 

Mmm. Esto fue como un monólogo...o un sueño. No sé, tengo sueño. Voy a dormir. 

Se despide, el que le dijo a Condorito que le pusiera Coné a Coné. 

Fue un gran día. 

Piss out.

Rescata lo perdido

Años sin escribir en este espacio. Bueno, ahora he vuelto. El del día de hoy no será la típica mamonería de año nuevo, de hecho, ni siquiera hablaré del "año nuevo", hablaré de algo que terminé odiando casi tanto como a Eddie Murphie: TELEPIZZA. Esta es mi historia.

Como buen joven virginal y responsable, quiero irme de vacaciones a algún lugar exótico y raro, para perder mi virginidad y volverme irresponsable, el destino elegido este año es Perú, es por eso, y como muchos otros ciudadanos, me puse a trabajar. Y el primer trabajo que salió fue Telepizza. NUNCA TRABAJEN EN TELEPIZZA.(Mensaje subliminal del texto) 
Nunca había conocido un trabajo donde te abusaban por todos lados, la única empresa pizzera que trabaja el mismo día de las elecciones y el día antes, el 25 de Diciembre, el 31 de Diciembre y el 1 de Enero, para generar "mayores ganancías". Qué asco, malditos españoles, otra razón por la que me caen mal. 
Pero vamos por parte, que eso es lo que me gusta, hacer mierda a algo pero por parte, a ¿ustedes no? Bueno, quizás sea más sádico por eso, pero aquí va:

1.- Horarios.
Telepizza debe ser de las pocas empresas que se pasan por la raja la disponibilidad de sus trabajadores. Cuando uno quiere ingresar al mundo Telepizzero te preguntan y te hacen llenar una cartola con tu disponibilidad de trabajo, pero eso a ellos les importa un carajo y te pueden poner a trabajar 5 días seguidos, en la noche, siendo que tu no sé, eres gigoló o puta y el horario nocturno es vital para sacar unas lucas, porque además pasado a Pizza, nadie te folla. NUNCA TRABAJEN EN TELEPIZZA. Los horarios son asquerosos y la paga es mínima, ni siquiera es mínima de hecho. 856 pesos por hora. La raja, ¿no? Si trabajas diez horas ya tienes 8 lucas, es como para no pensarla y meterte de una. Más encima, todo empeoraba si te tocaba el llamado "Cierre", que es cuando tienes que cerrar el local y si eras pizzero, como yo lo fui, tenías que limpiar TODO, y a TODO, me refiero a TODO, y lo peor es que me tocaron todos los cierres con uno de los jefes que peor me caía, y abajo se darán cuenta. Por lo general en los cierres, entrabas a las 6 y salías a las 3, 4 de la madrugada. Agotado y cansado, pasado a pizza y con mil dolores musculares.


2.- Jefes
Bueno en realidad no tuve problemas con ellos, excepto con un gordo concha su madre con cara de aweonao y risa de tonto de mierda que no hacía nada más que hablarme de películas japonesas de vampiros que explotaban volcanes y mataban a hombres lobos que era un ahueonado y pasaba todo el día enojado el bien tonto de mierda maricón culiao del Héctor. Nunca supe su apellido, ni me interesó, pero esto te lo dedico a ti, maldito idiota de mierda que me puteas a mi espaldas: CHUPA EL PICO. Te odio más que a Eddie Murphie, Los Jonas Brothers y los barsas juntos, más que a nadie tonto culeado. Ojalá se te caiga una pizza encima y te mate maricón de mierda. NUNCA TRABAJEN EN TELEPIZZA.


3.- Descanso
Bueno, no tenías descanso en ningún momento, hasta poder ir al baño y orinar era toda una odisea, si alcanzabas a tener el tiempo para ir a hacer pipí, poco menos que te felicitaban y si más encima, lograbas fumarte un cigarro con toda la tranquilidad del mundo, podías sentirte el tipo más afortunado de la tierra. No tienes descanso para comer algo y si comes algo, debe ser a escondidas, desde que trabajo en telepizza que evito todo lo que tenga pizza, aceituna, NUNCA TRABAJEN EN TELEPIZZA, jamón, tomate, queso, y otras cosas, pero solamente si están juntos, si están por separado, me da lo mismo.


4.- Higiene
Vean Informe Especial, el reportaje sobre la comida. 


5.- La gente
Esto es lo único rescatable, la gente que trabajaba conmigo era súper simpática y muy buena onda, solamente les deseo lo mejor y ojalá puedan cumplir los sueños que tenían pensado, thank yu very mach.




Eso es lo que tengo que decir de Telepizza...PERO ESO NO ES TODO! Falta todavía otro tema. NUNCA TRABAJEN EN TELEPIZZA. 

Los putea boys y girls (A.K.A. "Puteadores)

El otro tema del día de hoy, es un tema que creo que a todos les ha pasado: la gente que putea las cosas.
¿No les carga cuando tienen algo que es muy tuyo, muy personal, y de un día para otro porque un HUEÓN DE MIERDA que también lo llegó a conocer, se lo dice a todo el mundo y pela el cable, pero de mala manera, y todos terminan conociendo lo que tu también conocías pero que nadie más conocía y que te sentías la raja así? Es lo peor, en especial cuando es una banda de música o una película o alguna canción, es lo peor de la tierra. Es cosa de ver a hueones pelo lais maracos conchas de su madre (no odio a los cuicos, solo me caen mal) con poleras del Ché o a flaites culiaos de mierda (a los flaites si los odio) con gorros de The Who o poleras de Metallica y Iron Maiden, siendo que ni saben qué carajo es lo que llevan puesto. 


También me saca de quicio cuando putean películas que son TAN mías, en ese sentido soy un egoísta pero a todos les pasa que tienen una película con la que se identifican y llega un concha de su madre y te empieza a hablar puras weás de la película, el ejemplo más claro es Pulp Fiction, es imposible que nadie la haya visto, pero cuando ya la putean, uf, te dan ganas de decirle a esa persona el versículo de Exequiel 25-17 y pegarle mil balazos en la cara. Está bien que hayas visto la película 3, 4, 6, 20 veces, pero viejo, NO LA METAS EN TODAS LAS CONVERSACIONES POR LA MIERDA! Yo he visto Pulp Fiction como 7 veces y no la puteo!!! AAAAAAA. (momento de ira contenida por mucho tiempo)


Bueno y cuando putean a algo que ya está demasiado, demasiado, demasiado, demasiado, demasiado puteado, es cuando ya te dan ganas de pegarte un tiro, un ejemplo claro son The Beatles, madre mía, no hay ni para qué dar ejemplos de situaciones, a más de alguno le ha pasado que estás tranquilo escuchando The Beatles y llega algún weon a darte la pena por la huevada y te habla y habla y tu quedas como "viejo, solamente quiero escuchar a The Beatles tranquilo" o el típico hueón que dice que es un fanático asérrimo y le preguntas por un tema un poco desconocido y el tipo te dice como "aaa...sí, ¿De qué álbum era?" y tú le dices y se lo baja el muy concha su madre y de ahí te comenta, mientras te embauca diciendo puras huevadas como "es un temazo" y no te dice más, pero cuando se lo baja, poco menos que te hace un review de la vida. Para ti, oye, chúpala.


Bueno, como pueden leer, tengo mucha ira dentro de mí, hacía mucho que no escribía en este lugar tan bonito, así que de ahora en adelante volveré a escribir. Espero que estén bien y díganle que no a las Drogas y si al Condón.


The Italian Man Who Went To Malta
¿A quién no le ha pasado? 
 

Se despide,
el que le disparó al Sheriff