El día D. Sí, el famoso día D. Si yo pregunto, ¿qué es el día D? La mayoría responderá, y estará casi en lo correcto, diciendo que es el mítico desembarco en Normandia, el cual traería de consecuencia el fin de la 2ª Guerra Mundial. Puntaje Nacional seguro en la PSU (PSHÚPALO), pero no en fiestas o carretes rockstar, de seguro repetirías el curso incluso. Porque con día "D", me refiero al día de "Destrucción", de "Decadencia", de "Desequilibrio" y "Descontrol", porque sí, todos hemos tenido nuestro día "D".
Ese día, más bien noche, en que no recuerdas nada al otro día y te das cuenta que hiciste mil cosas, desde follar con una mujer, hasta besarte con un caballo, pasando por abrir mal un atún, tirarle palos a mil personas, vomitar en todos lados, orinar en la calle, casa, jardín o en tus amigos, hasta cagar fuera del water. Y como dice un gran filósofo, ¿a quién no le ha pasado?
Ese día, más bien noche, en que no recuerdas nada al otro día y te das cuenta que hiciste mil cosas, desde follar con una mujer, hasta besarte con un caballo, pasando por abrir mal un atún, tirarle palos a mil personas, vomitar en todos lados, orinar en la calle, casa, jardín o en tus amigos, hasta cagar fuera del water. Y como dice un gran filósofo, ¿a quién no le ha pasado?
El día D, es el día en que haces todo lo que nunca te atreves: le hablas a las mujeres sin asco (en otras palabras, te conviertes en un seductor-jote total), hablas de temas con gente que nunca en tu vida le has hablado (por lo general mujeres), haces el ridículo, tomas hasta el agua del florero, y pruebas mil y un cosas distintas (desde alcoholes distintos, hasta buenos lugares donde dormir).
¿Cuáles son las características del Día D? ¿Cuándo es un buen momento para el día D?
A continuación responderé algunas:
Día D
El Día D, por lo general, debe acontecer cuando un hecho importante o más o menos importante acontece: cumpleaños de tus mejores amigos, fines de curso, Chile al Mundial, Chile gana algo, Despedidas, Bienvenidas, idas a la playa, cuando no llegas a dormir a tu casa y te quedas donde un amigo, fiestas patrias, año nuevo, etc.
Ya deben haber notado que el día D, puede ser uno o varios (los más entendidos saben que no hay primera sin segunda).
El día D, es un día inolvidablemente olvidable, ¿a qué me refiero con esto? Que son grandes acontecimientos por los que celebras, pero que no te acuerdas de que carajo hiciste después que ese acontecimiento ya lleva harto rato (algunos incluso no llegan a celebrar el acontecimiento y ya están hecho mierda a los 10 minutos de haber empezado).
¿Cómo preparar un buen Día D?
1. Es lo más importante de todo: tener mucho, pero mucho, muchísimo, alcohol o estupefacientes que te lleven a un grado más arriba del acostumbrado (Ya sea que te pongan más idiota, terco, torpe, bobo, en fin, lo más cercano a lo animal).
2. Hacerlo con amigos de corazón, saber que ellos no te van a abandonar. Que si decides casarte con el inodoro, estén ahí para pasarte el anillo o para levantarte el velo (para las mujeres).
3. Nunca balbucear, ni dudar. Tomar como endemoniado y las otras cosas también (heroína, cocaína, marihuana, coca cola, éxtasis, aspirina), hasta no poder más, hasta reventar.
4. Sacarte fotos, muchas fotos, para mostrarlas orgulloso al mundo por tu estado. Por lo general, en la mayoría de las fotos sales o muy rojo o muy sudado o sucio o herido, porque uno de los contras, es que te puedes caer en cualquier momento porque tu cuerpo no lo controlas, además de poder ser asaltado, pero baaah, se pasa bien.
5. Al otro día preguntarle al único que estuvo sobrio, o más o menos, para saber si sentirte bien o mal y decir la mítica frase: "Se acabó, no más" o "Loco, ni cagando me acuerdo" o "¿En serio hice eso?" o también "Huevón, solo me acuerdo de la quinta piscola". Es más probable que te sientas más mal que bien, porque te das cuenta que te vuelves un animal de mierda alcoholizado, que es capaz de luchar por una tapa de pisco o por una piscola. También es probable que te beses con gente que no quieres y que te arrepientas. Uno en estos momentos puede darse el lujo de cometer todos los errores posibles, debido a que tienes la mejor excusa de todas: "Da lo mismo, estaba borracho", y darte cuenta que sobrio jamás lo harías. De ahí viene la mítica frase "Con 3 piscolas la hago".
¿Qué contras trae?
1. Una caña de puta madre, que puede que te dure más si despiertas borracho, que pasa muchas veces.
2. Un remordimiento enorme por no saber qué carajo hiciste.
3. Embarazos no deseados o SIDA.
4. Esguinces grado 1 y moretones. La gran mayoría de veces rasguñones.
5. Humillación por parte de tus amigos.
6. Suicidio.
7. Pérdida de la memoria.
8. Violaciones.
9. Despertar en un lugar que no conoces.
10. Ser asaltado.
11. Pérdida de objetos valiosos (Celular, cigarros, ropa, alcohol, novia o novio)
12. Dolores múltiples.
13. Atontamiento.
14. Alzheimer
15. Cáncer de mamas y próstata.
16. Pérdida del cabello.
17. Caries.
18. Gordura.
19. Acné.
20. Estigmas o heridas de grado 1.
21. Quemaduras (De cigarro)
Ya saben todo del día D, ahora queda en sus manos si vivirlo. Yo les recomiendo que lo hagan...pero no todos los fines de semana (BUENA DANI), porque serán conocidos como los "pastas", los "drogos", los "borrachos", los "hecho mierda", los "reventados" o los "carreteros de mierda" o también como "Gordo de Mierda". Además que todo lo que se putea, se vuelve fome, disfruten este momento de la vida, porque es de las cosas que hay que vivir antes de morir (no lo anoté porque ya es parte de mi vida).
También les recomiendo pedir todas las disculpas pertinentes, por todos los daños hechos, ya sea de orden psicológico o físico; tampoco se queden mucho en esto de reventarse, porque es probable que queden tirados en la calle, con una botella en la mano y pidiendo dinero para emborracharte más de lo que ya estás.
Sin nada más que decir,
El Pasta Flores
P.D. CHEERS MY GOOD FRIENDS!
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